Ich bin ein Sportfreak. Verbal zumindest. Ich erkenne ein Fußballfoul noch bevor es passiert, ich kann die Abfahrtszeit eines Schifahrers auf die Hundertstel Sekunde genau schätzen und ich sehe im Fernsehen bei der Übertragung eines Marathons ob die Läufer falsch atmen. So bin ich. Perfekt in der Theorie.

Meine eigenen heldenhaften Sportleistungen sind nun etwa 17 Jahre her und schön langsam dämmert mir, dass ich nicht ewig davon so erzählen kann, als ob es gestern passiert wäre. Noch dazu werde ich nicht jünger. Mein Herz verfettet vermutlich schön langsam vor sich hin und die Spannkraft meiner Muskeln lässt sich auch nicht länger verheimlichen. Noch dazu habe ich sehr stark den Eindruck, dass die Erdanziehungskraft rapide zugenommen hat. Anders lassen sich seltsame, körperliche Dinge an mir einfach nicht erklären.

Gut und schön. Ich fange also wieder mit Sport an. Nur mit welchem?

Fitnessstudio: geht nicht, leider. Meistens gefällt mir die Musik nicht, die Menschen auch nicht und der Geruch ist mehr als befremdlich. Und da ich doch so ein ästhetischer Mensch bin, wäre das wirklich und wahrhaftig eine Gräueltat an meinem sensiblen Wesen.

Walken: wäre gut für alles. Sagen die, die mit Stöcken durch die Gegend klacken. Klack-Klack-Klack-Klack-Klack… Und genau deshalb geht es nicht. Da würde ich ja auffallen und dann würde man mit dem Finger auf mich zeigen und sagen: Seht mal, die sieht noch so jung aus und macht so einen Oma-Sport. Uncool! Geht also nicht.

Joggen: wäre cooler – ist aber sooo anstrengend. Und immer draußen. Da ist es manchmal kalt. Und windig. Und regnerisch. Und man soll Sport doch regelmäßig machen. Also auch eine schlechte Idee.

Yoga: hätte einen großen Coolnessfaktor und wäre bestimmt gut. Als ich es allerdings vor ein paar Jahren versucht habe, bin ich während der “Schwanensee-Sonnenuntergang-Kirschbaum-Lotussitz-Figur” eingeschlafen. Es war einfach eine Spur zu spirituell ruhig.

Schwimmen: eigentlich und im Prinzip nicht schlecht. Aber da muss ich mich vorher immer ausziehen, dann rumschwimmen, dann trockenlegen, dann anziehen. Zu aufwendig. Und Chlorwasser ist ja auch nicht gut für die Haare.

Bodybuilding: das ist es. Ich muss viel eiweißhaltige Produkte essen – das kann ich. Ich muss viel rumheben und dabei ächzen – kann ich auch. Als Hanteln zu Hause kann ich P. und A. verwenden. Und das Posieren übe ich dann allabendlich vor den geschulten Ehegattenaugen.

Und wenn ich erst mal so aussehe

dann klappt’s auch wieder mit der Erziehung besser!

Man muss Kindern ihre Ängste da nehmen wo sie am stärksten sind und die dadurch frei gewordene Energie auf durchaus berechtigte Ängste umleiten:

“Gegen eine böse Mama is a Gespenst a Lercherlschas!!!”

Sprach der Drachen, als das Kind hygienische Maßnahmen wegen einer bevorstehenden Gespenstererscheinung im Badezimmer schlichtweg verweigert.

Frauen und Kosmetik sind ein hochkomplexes Thema. Jährlich werden vermutlich Milliarden an Euro und nochmehr Milliarden an Dollar ausgegeben, um die Zeichen der Zeit zu vertuschen. Die Sortimentsbreite eines Drogeriemarktes übersteigt mittlerweile vermutlich die Sternenanzahl in der Milchstraße. Es wird das Blaue vom Himmel versprochen.

Offiziell bin ich natürlich immun dagegen. Ich gebe auf Anfrage vor, wie ein Supermodel zu sein: ich trinke täglich 70 Liter Wasser, sorge für ausreichend Schlaf und trage Abends eine vier Zentimeter dicke Schicht Nivea Creme auf. Und Abschminken – das ist natürlich die wichtigste aller Handlungen. Das ist es. Sonst nichts.

Heimlich, still und leise gehe ich allerdings täglich in den Drogeriemarkt und lasse mich blenden. Für einen Bruchteil einer Sekunde wird man in so einem Zauberladen in den Glauben versetzt, man könne mit ein paar Euro sämtliche Problemzonen so wegretuschieren, als würden sie gar nicht existieren.

Heute hat es mir eine Volume! Lip Cream angetan. Versprochen wird “spürbar mehr Lippenvolumen”. Großartig – das muss ich haben. Lippen wie Angelina. Lippen wie ein Blasebalg und das nur mit einem bisschen Creme. Das ist ein bisschen so wie geglückte Alchemie im Kosemtiksektor.

Die Creme habe ich mir sofort aufgetragen und geduldig auf den gewünschten Effekt gewartet. Nach einigen Minuten sah ich mich in den Rückspiegel.

Es hatte funktioniert. Die Creme entfaltet ihre volumisierende Wirkung überall dort, wo man sie hinschmiert.

Überall.

Da meine Art zu cremen nicht unbedingt objektorientiert (Lippen) oder zielgerichtet ist (Lippen!) sondern meist flächendeckend erfolgt (siehe vier Zentimeter Nivea Creme überall) strahlte mir ein roter Clownsmund entgegen.

Ich sah in etwa so aus, als hätte ich

• a) Schuppenflechte zwischen Mund und Nase und Kinn und Mund oder
• b) vergessen mich nach dem Faschingsende meiner Clownsschminke zu entledigen oder
• c) heftigst mit einem 3-Tage-Bartträger herumgeknutscht

Heute Abend werde ich mal meine Brüste eincremen. Mal sehen, was dann passiert!