Wollen wir heute mal über Brüste sprechen. Oder besser gesagt über die Verpackung dieser wunderbaren Fleischerhebungen. Jede Frau braucht einen BH. Die einen mehr und die anderen weniger. Und diejenigen, deren Brüste völlig ohne BH wie zwei kleine knackige Melönchen vollellastisch am Dekollte wogen, wollen wir einfach ignorieren.
Die normale, durchschnittliche Brustträgerin durchlebt mit ca. 13 Jahren das erste BH-Gespräch mit ihrer Mutter. Die Dialoge laufen quer durch Europa vermutlich gleich ab: “Mein liebes Kind, es ist an der Zeit, deine Brüste wogen zu erotisch, deine Nippel sind schön langsam zu sehen und überhaupt geht mir das alles zu schnell. Ein BH muss her. Blickdicht. Den Busen eng an den Körper schnallend. Und völlig unerotisch.” Auch wenn der Wortlaut nicht gänzlich stimmt, den Inhalt meinen bestimmt alle Mütter so.
So kam es, dass mein erster BH ein weißes Unding war, mit dem man höchstens einen betrunkenen, vollblinden, Traktorfahrer beeindrucken kann, einen gleichaltrigen, hormongeschwängerten Jüngling mit Sicherheit nicht.
Die weiteren Jahre bescherten mir dann eher sportliche Modelle, da es sogar in meinem Leben so etwas wie eine Sportzeit gab. Und ein hüpfender Busen schmerzt in etwa so, wie hüpfende Hoden – damit Männer nun endlich mal wissen, dass wir auch schmerzende Körperteile haben.
Anfang der Zwanziger, wenn die mütterliche Zucht weit weg ist und der Geldbeutel einigermaßen gefüllt, erfolgen die ersten Dessous-Versuche. Der Zweck dieser Wäsche ist eindeutig nicht im Zusammenhalten und Verbergen zu suchen, sondern eher in der reizvollen zur Schaustellung und der – oftmals leider dabei bleibenden – Vorstellung, wie Mann diese großartige, sündhaft teure Wäsche entdeckt und wie von Sinnen vom Leib reißt.
Den Lustjahren folgen eindeutig die spannendsten Jahre im Zusammenhang mit Brüsten. Das Brüten und vor allem das Stillen. Unglaublich welche BH-Größen man plötzlich kauft.
Nur zur Verdeutlichung der Größe: Kind 1 zog sich ein paar Wochen nach der Geburt von Kind 2 ganz verzückt den Still-BH auf den Kopf und verkündete: “Super, das ist jetzt meine Doppelmütze.” Sein Kopf hatte damals schon etwa 55 cm Umfang!
Still-BHs sind aber auch deshalb so faszinierend und einzigartig, weil sie vorne sehr praktische Schleusentore haben, aus denen man lernt, binnen Sekunden seine pralle Milchbrust rauszufischen und dem hungrigen Kind in den Mund zu stopfen. Wahre Stillgenies können das sogar während sie im Supermarkt an den Regalen entlangschlendern, um appetitliche Stilltees zu kaufen, ohne ihre Tätigkeit auch nur annähernd zu unterbrechen oder zu verlangsamen. Sollte in der Zeit der Mann auf die Idee kommen, diese Schleusentore für seine lustvollen Zwecke zu nutzen, wird er entweder vom Busen Größe 85 FF erschlagen, oder zieht sich ein monatelanges Ehebettverbot zu.
Hat man das Stillen dann endlich hinter sich und Mann darf gnädigerweise vielleicht auch wiedermal ran an die Lustobjekte Nr. 1 jeder Frau, dann stellt sich von Neuem das Problem: wie verpacke ich meine entmilchten Brüste am ansprechendsten.
Die alten BHs passen nicht mehr. Dafür ist zuviel passiert. Denn, waren die Brüste vor sechs Jahren noch einigermaßen formstabil für den Akt des BH-vom-Körper-reißen, so merkt man die Schwerkraft einfach unweigerlich und immer deutlicher. Folgendermaßen darf man auch nicht zu pushende, aufreizende und vortäuschende Büstenhalter kaufen, damit die Enttäuschung nicht zu groß wird. Wie in so vielen Dingen, ist in dieser Lebenszeit eindeutig der ehrliche, offensive Umgang mit dieser Thematik zu bervorzugen. Ändern kann es jetzt eh nur noch der Chirurg.
Egal ob der Busen groß oder klein, straff oder schlaff, jung oder alt – in all diesen unterschiedlichen BH-Jahren gibt es eine einzige Sache, die immer gleich bleibt. Die sich wie ein roter Faden durch das BH-Leben zieht.
Die Waschetiketten.
Man kann eigentlich davon ausgehen: je kleiner und zarter der BH, desto überdimensionaler das Etikett mit dem immer gleich bleibenden Wortlaut: Waschmaschine JA – Trockner NEIN.
Man sollte meinen, nach 20 Jahren BH tragen wüsste man, dass man die Etiketten entfernt, bevor man ihn trägt? Kann sein. Ich allerdings nicht. Und so stehe ich immer wieder irgendwo rum und fühle, wie mich langsam aber sicher ein kleines Stücken Etikett wund scheuert.
Im fortgeschrittenen Alter ist das unter Umständen aber auch gar nicht so schlecht. Lenkt doch das blutige, aufgekratzte Fleisch vielleicht vom leicht von Schwerkraft gezeichneten Busen ab?
Bettina S., 36 Jahre, verheiratet mit einem Bayern, 2 Söhne (P. 7 und A. 5 Jahre), wohnhaft im Süden Deutschlands UND Österreicherin - mit Leib, Seele und was sonst noch dazu gehört!
